Porsche
 

Adam gazete okurken bir ilan görmüş: “50 DOLARA SATILIK PORSCHE”. Adam gözlerine inanamamış “ne bu yaaa şaka mı yapıyolar” demiş,ilandaki adrese gidip öğrenmek istemiş… Evin kapısını çalmış, kapıyı bir kadın açmış, adam gazetedeki ilanı göstererek “arabayı görebilir miyim?” demiş.. Kadın “tabi ki” deyip adamı arabaya götürmüş…. Adam bir bakmış resmen gıcır gıcır muhteşem bir Porsche…. “Yaw insan böyle bir arabayı nasıl 50 dolara satar, acaba bir arızası falan mı var?” diye düşünmüş, bir test sürüşü yapmak istemiş.. Kadın ona da “tabii” demiş adam test sürüşünü bitirmiş, araba tek kelimeyle mükemmel….. adam sonunda dayanamamış ve kadına sormuş: -Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 dolara satmak istediğinize emin misiniz..????? - Elbette eminim… - Kusura bakmayın ama çok merak ettim neden böyle bir arabayı bu kadar komik bir fiyata satıyorsunuz?? Kadın “anlatayım” demiş…” kocam dün sekreteriyle kaçtı… bana da şu notu bırakmış” diyerek adama bir kağıt uzatmış…. adam kağıda bakmış şöyle yazıyor.. “Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum ve onunla buradan gidiyoruz…. hiç “ben nolucam” diye dırdır etmeye kalkma herseyi senin üzerine yaptım evi de eşyaları da istemiyorum,sadece Porsche mu sat ve parasını bana gönder.”
Parmak

Vaktiyle Fransa hükümet ricalinden biri Napolyon Bonapart’’ı bir muharebede tenkide kalkışıp parmağını harita üzerinde gezdirerek: -Önce şurasını almalıydınız, sonra buradan geçerek ötesini zaptetmeliydiniz, gibi fikirler yürütmeye başlayınca, Napolyon: -Evet demiş, onlar parmakla alınabilseydi dediğin gibi yapardım.
Padişah ile Kayserili

Vaktiyle padişahın biri, - Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim! demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana; - Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü. - Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptımı götürür tabii!..” - Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!.. - Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını duşurmuş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!.. - Padişahım, ben gökyuzune bir ok attım. Altı ay sonra geri dondu! - Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir. Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Bir gün bir Kayserili çıkagelmiş; - Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!..
Öksüremiyorum ki
 
Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demişki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor: Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorumki,demiş

doktorlar

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal’’in duracağı yok, 95.yi yaparken “yok efendim bu 94.” diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, “Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz” dese de kadın dinlemiyor, “hayır bu daha 94.” diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - “Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz.”
Sevindim…
 
Genç iş adamı uçağa binmek üzere havaalanına gelir ve bilet kontrolü yapılan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder. Görevli; “Biletinizi alabilir miyim?” Adam biletini verir ve ekler; “Biletimden göreceğiniz gibi New York’’a gidiyorum. Ancak, verdiğim yeşil valizin Londra’’ya, mavi olanın da Paris’’e gitmesini istiyorum.” Görevli kız şaşkınlıkla; “Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün değil”. Bunun üzerine genç adam; “Bunu duyduğuma çok sevindim. Geçen sene yapmıştınız da!”
Sert Komboy
 
Bir kovboy çiftliğine dönmektedir.Bindiği atı yeni satın almıştır.Atın üstünde bir gün evvel evlendiği genç bir kadını da getirmektedir.Sel yatağı boyunca ilerlediklerinden, kötü bir rastlantı sonucu at kayar. -Bir,der kovboy kısaca. Ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar. -İki, der kovboy. Biraz daha ileride, at bir engel karşısında, az kalsın dengesini kaybeder gibi olur, bu kez kovboy ne bir, ne iki der.Kadını attan indirir ve : -Üç, der! Ve bir tabancayla atı öldürür. Genç evli kadın, dehşete düşmüştür.İtiraz etmekten kendini alıkoyamaz. -Herşeye karşın, biraz sert, yapmamalıydın! Ve kovboy sayar : -Bir!
Sarışın

 Bir sarışını kaçırmışlar. Zorro da onu kurtarmaya gelmiş. Kaçıran herifi bir-iki hareketle devirdikten sonra Zorro, adamın giysilerine kılıçla “Z” harfini çizmiş. Sarışın hayranlık içinde şöyle demiş: “Sağol Züpermen!!”

 Sobadaki hikmet
 

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, “adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış”; fizikçi, “adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş”; jeolog, “burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış”; matematikçi, “sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış”; antropolog, “adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş”. Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - “Boru yetmedi.”
Sigara

Albay askerlerin sigara içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır.Yazıda :
-Sigara öldürür, diye yazıyormuş.
Ertesi gün oradan geçen albay yazının altındaki cevabı görmüş :
-Türk askeri ölümden korkmaz!
Sır tutmak

Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona “Sen sır saklamayı bilir misin?” diye sormuş. Vezir : “Evet hünkarım, bilirim” dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış: “Ben de bilirim”.
Sınav sorusu
 
Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, “Bu mikroskoplarda lam’’da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak” Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş : ‘”’Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?” Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış : “Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu”

Trafik Polisi
 Adamın birini gece vakti çevirir trafik polisi ceza yazacak ya sorar ; - Beyefendi ruhsat lütfen ! - Buyrun Memur Bey . - Alkol ?! - Yok Memur Bey . - Kemer takılı mıydı ?! - Evet Memur Bey . - İlk yardım çantanız ?! - Tastamam yerinde Memur Bey . Bakmış olacağı yok memur ; - Mezdeke kasetin varmı ?! - Var Memur Bey . - Koy kaseti ! - Tamam Memur Bey . - 3. Parçayı çal !! - Tamamdır memur bey ??… - Şimdi ben oynuyorum sen para yapıştırıyorsun!!!
Tatlı ve ucuz

Müller akşama doğru Hamburg’da bir otele yerleştikten sonra, sokağa çıktı. Geceyi eğlenerek geçirmek istiyordu. Bir taksiye bindi, şofor sarışın ve güzel bir kızdı. Ona: - “Beni bu gece en ucuz ve en tatlı eğleneceğim bir yere götürün,” dedi. Şoför kız: - “En ucuz ve en tatlı…”, dedi ve hareket etti.
Şeytan Rıdvan

Bir gün Fatih Terim Rıdvan Dilmen’’i Florya tesislerine çağırır ve : -Benim oyuncularım seninkilerden akıllı, der. Bunun üzerine Rıdvan : -Göster hadi, der. Fatih : -Hakan gel oğlum, der. Hakan : -Buyur hocam, der. -Senin babanın oğlu olup ta senin kardeşin olmayan kimdir? -Tabiki benimdir hocam, der. -Waww doğru söylüyormuşsun, der Rıdvan. Fenerbahçe tesislerinde : -Boliç gel evladım. -Buyur hocam. -Senin babanın oğlu olup ta senin kardeşin olmayan kimdir? -Hımmm bilmem kimdir hocam? -Bak birde bana soruyor git iki kat antrenman yap!!! Boliç düşünür : -Ulan hocayı kızdırdık bari Rüştü’’den öğreniyim. -Rüştü. -Ne var. -Senin babanın oğlu olup ta senin kardeşin olmayan kimdir? -Tabiki benim. -Sağol. Boliç koşarak Rıdvan’’ın yanına gelir. -Hocam hocam cevabı buldum. -Nedir? -Tabii ki Rüştü’’dür hocam. -Salak herif cevap Rüştü olur mu? -E peki o zaman nedir? -Tabi ki Hakan Şükür’’dür.
Stil

Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - “Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?” Biri cevap veriyor: - “4 kuş kalır.” Başka bir çocuk da hemen atılır: - “Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz…” Öğretmen bunun üzerine: - “Cevap yanlış ama stilini sevdim”, der. Çocuk buna karşılık verir: - “Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum… Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak… Bu bayanlardan hangisi evlidir?” Öğretmen düşünüyor, düşünüyor… - “Emerek yiyen evlidir”, diyor… Çocuk cevap veriyor: - “Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan… Ama ben de sizin stilinizi sevdim..”

Niye gülmüş
 

Uçak, Yeşilköy’’den kalkmıştı. Bakırköy Akıl Hastanesinin üzerinden geçerken, pilot birden gülmeye başladı. Hostes bu gülüşün sebebini sorunca, pilot şu cevabı verdi: - “Başhekim kaçtığımı öğrenince kimbilir nasıl şaşıracak!”
Niçin?

Karadenizlilere niçin Perşembe günü fıkra anlatılmaz? Cevap: cuma namazında gülmesinler diye ..
Neden kotkuttun
 
Bir gün taksiye binen bir müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder, bir otobüse çarpmak üzere iken direksiyonu kırar, kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur. Arkaya dönüp müşteriye: -Bir daha bunu yapmayın! diye bağırır. Müşteri ise sâkinlikle bir ufacık dokunmanın onu bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemediğini söyler. Bu arada kendini toparlamış olan şoför: -Haklısınız, aslında sizin kabahatiniz yok, der, bugün benim ilk taksi şoförlüğüm, 25 senedir cenaze arabası şoförüydüm…
Nasıl yaptın?

Bektasi, evinde misafir oldugu için, karpuzcuya ugramis: -Iyi karpuzun var mi? -Kurabiye gibi baba, güven bana! -Peki öyleyse iyi bir tane ver bakalim. Karpuzcu birini seçip vermis.Baba erenler, almis ve eve gitmis. Bektasi, yemekten sonra, konuklarinin önünde karpuza gururla biçagi vurmus.Fakat o ne?Ilk biçak darbesinden sonra etrafi koku salmis. Karpuz ikiye ayrilinca, fos diye çürüyen içi masaya yayilmis.Tabii her taraf berbat, Bektasi ise mahçup olmus. Baba, sabahi zor etmis ve solugu karpuzcuda almis: -Erenler, seni tebrik ederim? Karpuzcu sasirmis: -Hayrola baba, beni niye tebrik ediyorsun? Bektasi: -Ulan kesmeden, delmeden o karpuzun içine nasil siçtin, dogrusu sasip kaldim. Seni onun için tebrik ediyorum.

Nasıl doktor
Doktor, ünlü bir ressam olan arkadaşını ziyarete gitti. Ünlü ressam, son olarak yaptığı hasta bir adam tablosunu doktor arkadaşına gösterip: -Eee, söyle bakalım fikrin ne? diye sordu: Doktor tabloya tekrar bakıp cevap verdi: -Merak edilecek bir şey yok. Sadece üşütmüş, o kadar…
Mısır Patlağı
 
Bir gün bir bilim adamı yılbaşı nedeniyle hastaneleri gezip akıllanan delileri salmaya karar vermiş. Bir sürü hastaneyi gezmiş fakat hiç akıllandığına kanaat getirilen deliye rastlamamış. En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmış ki bütün deliler zıplıyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormuş: -”Bunlar neden böyle zıplıyorlar?” -”Bunlar kendilerini mısır patlağı zannediyorlar.” demiş Birde bakmışlar ki bir tanesi zıplamadan yatağın üzerinde sabit bir sekilde duruyormuş. Hemen ona yaklaşarak sormuş. -”Sen neden zıplamıyorsun?” -”Ben tavaya yapıştım…”
Kol
 

Genç avukat, hırsızlıkla suçlanan müvekkilini hapis cezasından ancak, yaratıcı bir savunma yaparak kurtarabileceğini biliyordu. Bu nedenle savunmasını, sözcüklere “dans ettirerek” yapmaya başladı. · “Müvekkilim, arabanın camından içeri yalnızca kolunu sokup çantayı almıştır” dedi ve yargıcın hukuka olan saygısını hedefleyerek sürdürdü konuşmasını: “Siz de takdir edersiniz ki, müvekkilimin kolu, müvekkilimin bizzat kendisi değildir” dedi ve görüşünü şöyle sürdürdü: “Yalnızca bir kol tarafından işlenen bir suç için, kişinin suçsuz öteki kolunu, bacaklarını ve bedeninin suçsuz tüm organlarını da cezalandırmış oluyorsunuz. Bu kararınızla, suçsuz organları da hiç de hak etmedikleri bir cezaya çarptırıyorsunuz. ” Genç avukat bu görüşünü açıkladıktan sonra yargıca sordu: “Bu davranışınızı, kişi hukukuna olan saygınızla nasıl bağdaştırabileceğinizi açıklayabilir misiniz?” Yargıç, genç avukatın bu sözleri üzerine gülümsedi : · “Peki, o zaman ben de kararımı aynı mantık doğrultusunda veriyorum ve müvekkilinizin, suçlu kolunu bir yıl hapse mahkum ediyorum” dedi. Sonra da kararını, gülümseyerek tamamladı : “Müvekkiliniz isterse, hapsedilen koluna eşlik edebilir.” Yargıcın bu kararından sonra gülme sırası, yargılanmakta olan hırsıza gelmişti. Genç avukatının yardımıyla takma kolunu çıkarttı, yargıca teslim etti ve öteki kolunu avukatının koluna sokarak mahkeme salonundan ayrıldı.
Kim Daha Akıllı?

Doktor, muayenehaneye ilk kez gelen hastadan 50 bin, sonraki muayenelerde 30 bin lira aliyordu. Bunu öğrenen Kayserili, muayeneye ilk gidişinde: - İşte yine geldim doktor bey dedi. Doktor soyunmasıni söyledi. Muayene etti, ücretini aldı: - Sağlığınız düzeliyor. Aynı ilaçları kullanmaya devam edin!